Votação Encerrada!

Com 50% dos votos na resposta 'Não... Mata-o logo...' foi decidido que o NOP será separado da sua força de vida, terminando por completo o funcionamento dos seus órgãos vitais, deixando de estar entre nós, pelo motivo de... falecer... Sendo posteriormente confirmado por uma autópsia e por fim, uma cremação para nos assegurar de que ele não voltará a atormentar-nos...


Atentamente,
Vando Campos, o esplendoroso, estupendo e sacerdotisa e celestialmente belo"Arquitecto".

Tecnologia Polar

Buenos dias Matosinhos, olha os abionz latráz…

Em boas graças vos encontro de novo…

Sei que estiveram ansiosos pelo novo post e aqui está ele, apenas peço uma coisa… Leiam tudo muito calmamente, sintam as palavras a percorrer todo o vosso ser, interiorizem cada ensinamento do Tau in DS (ou então mandem comentários para ensinarmos temas do vosso interesse) …

Pois é meus já bem ensinados fieis seguidores, já recebemos no nosso blog agradecimentosde pessoas (e alguns aliens e lobiwomans) de todo o mundo, com excepção dos esquimós, o que me intrigou (e por isto dedico este post a todos os que buscam o conhecimento máximo que habitualmente Tautam in DS, mas especialmente a qualquer esquimó que possa vir a ler isto…), até porque nunca conheci nenhum e gostava, assim podia tirar-me algumas dúvidas pertinentes… Como nenhum respondeu fiquei a pensar ou não têm tecnologia (penso que será esta, mas…), ou eles não são inteligentes (o que não me parece, pois eles sobrevivem ao frio e conseguem diferenciar 27 tipos diferentes de cor branca), ou então não gostam do Tau in DS (IMPOSSIVEL), o que não me parece,

Mas no caso de eles possuírem tecnologia e não gostarem de nós, pergunto eu, “onde vão buscar e energia?”, eu pensei (sim, porque eu penso, poucas vezes é certo porque me dói um bocado, mas tem que ser), que tivessem uma extensão de um continente qualquer (quem diz continente também diz modelo ou até mesmo pingo-doce pelo preço baixo), para um dos pólos (Norte ou Sul, não o aquático), o que é estúpido porque os peixes e assim iam roer o fio e também porque os navios de carga não iam conseguir atravessar os oceanos.

O que me deixou mais intrigado ainda foi quando tentei imaginar como eles passam o tempo, porque não acredito que eles passem o dia de cana na mão a olhar para um buraco na neve à espera de um peixe (por vezes saem focas, mas essas eles não comem porque são muito gordas).

Será que passam tempo a fazer bonecos de neve? No inicio até é tudo muito giro e tal mas fazer isso ao longo do ano inteiro torna-se cansativo e/ou enjoativo (e como nos pólos a neve quase não derrete eles iam ficar com uma civilização de bonecos de neve) e sempre podem alternar com lutas de neve, mas vai perdendo a piada. E música, será que eles ouvem? Se ouvem como carregam os aparelhos? Como alternativa podem sempre juntar-se todos numa “praia” a ouvir os leões-marinhos, os que preferissem outros estilos têm sempre os pinguins, ou para os mais indies, podem sempre optar pelos papagaios-do-mar.

No caso do entretenimento visual, mais uma vez, juntar-se-ão, a horas devidas claro, na “praia” a ver os leões-marinhos a lutar no caso de acção. No caso da aventura temos a fuga das focas aos seus predadores (quando levada ao extremo torna-se um “alien vs. Predator), ou para os mais atrevidos temos os rituais de acasalamento nos “cinemas” devidos (as “praias” mais resguardadas), isto claro na temática erótica/porno…

Penso que com isto tudo eles ficam com muito tempo livre (visto não terem empregos, pois como não há mercados não é preciso guito), para a socialização humana, outra coisa que me deixa pensativo (possas, com este post já pensei para um mês), porque eles não são cada vez mais.

Mas isto deve ser por causa do frio…

E voilá…

Bons momentos em socialização humana…

Até à próxima,

E como diz o outro "brák iu fókerzz"...

Aviso!!! Não ler...

Buenos dias Matosinhos, olha os abionz latráz…

Sem mais demoras quero que olhem para o espelho mais próximo (se não tiverem desliguem o monitor que também serve) e reparem bem no reflexo… … … … … … … … Já está? Não se acham mais bonitos? Pois claro que acham, e querem saber porquê? Porque têm lido o Tau in DS, que faz muito bem à pele!

Agora que estamos todos com o ego em alta, vamos falar de coisas, ou então tentar falar algo sobre isso que pareça minimamente inteligente para continuarem a visitar e a deixar comentários de todo o tipo, que nós cá não desprezámos ninguém.

E com isto peço a todos os leitores que já têm conta facebook para aderirem ao nosso grupo que como seria de esperar se chama Tau in DS… Aos que ainda não têm facebook é favor criar uma conta, e para não haver desculpas de “ah e tal, não crio porque sou feio”, não precisam colocar uma foto, que nós aceitamos todo o mundo e gostamos de todos os nossos fãs de igual modo, até dos menos afortunados a nível estético-facial, que é como quem diz, os que vestem mal de cara. Aqui vocês irão sentir-se desejados, acreditem… (Não há ninguém pior que estas sete criaturas que aqui escrevem… Digo sete, embora ainda só seis tenham publicado posts… E assim deixo um apelo ao Rafael, por favor, surpreende-nos com a tua poesia…)

Depois de entrarem na nossa comunidade podem fazer por lá tudo o que vos der na gana, sim tudo mesmo, podem publicar fotos do gato, do cão, do periquito, do peixe, da gata da vizinha, da vizinha até, vá, de tudo o que quiserem, podem ainda publicar vídeos com ideias vossas, ideias boas, parvas, mais ou menos ou só ideias, para quem não sentir que isto é o suficiente, fica a possibilidade de gozar com o NOP… Para finalizar discutam sobre isso tudo no nosso fórum para explicar as razões da publicação e até responder a alguns comentários de todos aquele que Tautam in DS (este é um verbo criado pelos atrasados mentais, mas só em minutos, e refre-se aos que lêem o blogue)…

Adiram, arranjem pessoas para aderir e façam essas pessoas arranjar pessoas para aderir, tenho a certeza que cada vez mais pessoas irão aderir e ler o blogue… O leitor que arranjar mais membros para nós será considerado o leitor mais bonito e terá direito a uma foto e a escrever um post sobre um assunto à sua escolha, e se gostarmos do post poderemos (ainda será falado e bem discutido sobre isso para não criarmos falsas ilusões aos nossos queridos leitores de todas as espécies e coiso e tal) comentar e dizer que gostamos…

Não sei se repararam mas o nosso administrador, Vando a.k.a 'MJ' Campos encontrou um local onde divulgar este magnifico blog, então decidimos concorrer ao “Super Blog Awards” e fazemos tenções de ganhar para assim termos ânimo para continuar a escrever postadas destas, o que não será possível sem a grande ajuda dos nosso tão estimados fieis seguidores e pupilos… Votem e façam votar, não deixem que decidam por vocês, façam-se ouvir… E quando digo façam votar n é falar “ah e tal vai aquele blog e vota nele”, nah, nada disto… É obrigar a ler para as pessoas saberem o que valemos, penso que depois logo votarão noutro qualquer, ou não… Ficamos à espera… O futuro da blogosfera está nas vossas mãos…

E voilá…

Bons votos

Até à próxima,

E como diz o outro "brák iu fókerzz"...

Tamanhos

Buenos dias Matosinhos, olha os abionz latráz…

Estando vocês tão viciados neste óptimo blogue tenho a certeza que se encontram de muito boa saúde (principalmente mental) e assim sendo digo-vos que também estou muito bem, tendo cada vez mais seguidores só podia estar bem…

Darei inicio a esta conversa (em jeito de debate para posteriores comentários) com as leitoras.

Tenho a certeza, mas a certeza absoluta, daquelas a 100%, certeza absoluta, sintética e analítica que as leitoras pensam que os homens só dão importância ao seu membro sexual, que eles pensam que são os que tem o melhor desempenho e que são os melhores amantes do universo e arredores… Uma vez estava eu numa esplanada com o meu primo Zé Miguel, à espera de umas amigas, e ouvimos uma conversa do género, “Ah e tal, não sei quê, não sei que mais, eles estão sempre a comparar tamanhos, parecem uns parvos. Têm o que têm e deviam ficar contentes por isso… blá blá blá whiskas saquetas…”! Isto minhas queridas leitoras, não podia estar nos confins mais longínquos, naquele cantinho daquela esquina como quem vai, vira e corta para lado nenhum, da mentira…

Agora, para tentar gerar alguma diversão, ou não, vou contar uma cena também ela experiencia por mim…

Fiquei a saber por fonte segura que uma mulher se foi olhar ao espelho, sem roupa (ok, qual é a mulher que não faz isso? Vamos la ter calma, sim?), e atenção nisto, não foi por minutos, não foi por uma hora, mas pela porra de uma tarde inteira… Para quê? Perguntam vocês… Para ver se as mamas (seios para as pessoas mais susceptíveis) dela eram tão pequenas como lhe disseram (em tom de brincadeira, mas com as mulheres é preciso saber muto bem o que se diz) ou se afinal (por comparação com as demais que estavam em casa) eram até aceitáveis nas métricas masculinas…Sobre o tamanho das mesmas não vou comentar por respeito a ela (e para salvar o meu corpinho até ao próximo post), mas uma coisa tenho a dizer para todas as mulheres, que eu aposto que quando acabarem de ler isto vão a correr para o espelho mais próximo observarem-se exaustivamente na esperança que o vosso olhar faça as mudanças desejadas no corpo, “Ganhem juízo e fiquem contentes com o que têm… Sejam maiores ou menores (importa é que estejam lá, por motivos biológicos claro), aprendam a gostar e mais importante, aprendam a usar o que têm para um maior prazer diário vosso e não só…” E digo isto porque se vocês leitoras vivem mais felizes, eu viverei mais feliz, (se for por causa deste post então, entro em êxtase) mas mais ainda, todos os homens viverão mais felizes…

Vamos fazer do mundo um local mais feliz, vamos conhecermo-nos, para gostarmos e fazermos os outros gostarem também…

Em conselho de Mestre vos digo meus fieis aprendizes, toquem-se muito para saberdes como quereis ser tocados… ; )

E voilá…

Bons toques e muito mais…

Até à próxima,

E como diz o outro, "brák iu fókerzz"...

Ajuda a suicidas com pouca coragem

Hoje estava falar com a minha ilustre namorada enquanto ela apanhava uma grande badeira com as amigas em casa antes de ir sair.
No seu infinito amor pela minha existencia decidiu tentar animar o meu dia, porem as suas tentativas despertaram apenas um forte sentido psycotico suicida... por isso se não me virem nas aulas segunda...já sabem do que foi!!! :D
Mas depois de ter curado a cegeira que apanhei depois de ver o que ela me mostrou, veio-me ao pensamento que com estes tempos tão dificeis deve haver muitas almas que estão cansadas de viver e querem por termo à sua existencia....por isso aqui vai dois videos que talvez vos dêm essa tão precisa determinação! Sim eu sei que estavam à espera que vos dissesse para nunca perderem a esperança e para não se matarem, mas pensem assim se morrerem, mais ficara para quem cá fica!!!! Seguem-se então a razão em que os cientistas se basearam para dizerem que em 2012 o mundo acabará!! ( Sim akela merda dos maias era desfarce!!!!!!!!!!! )

Conversa de ocasião!

Buenos dias Matosinhos, olha os abionz latráz…

Que toda a vossa felicidade seja irradiada para o meu monitor, pois para escrever mais um post neste blogue de marretas no que toca a vida social e que se acham com muita piada e moral para fazer outros lerem estas tretas sem nexo nenhum. Com isto digo que está tudo na mesma por estas bandas.

Hoje gostava de falar de um tema que com toda a certeza poderia abalar toda a vossa fé, fosse ela qual fosse. Aconselharia mesmo os mais susceptíveis e/ou até mais influenciáveis a não lerem o resto deste post porque é um tema em que não devíamos ter papas na língua, coisa que eu era bem menino para não ter mesmo respeitando todos os leitores (as) do fundo do meu ser… Mas isto tudo seria se fosse mesmo falar desse tema, o qual fui proibido.

Mas não se preocupem, tenho aqui muitos assuntos para falarmos, é só dar aqui uma olhadinha, só um momento, ah entretanto, sabem o que vi ontem? Uma rapariga, mas reparem, não era uma rapariga qualquer, não senhor. Se vocês vissem o que eu vi, eu teria pena dos meus recentes e já tão viciados aspirantes ao nirvana do meu saber… Teriam visto uma trinca-espinhas (era mesmo só pele e espinhas, nem ao osso chegava) com uma tatuagem de uma estrela nas costas. Agora devem estar a pensar, “Grande coisa que bistes! Raparigas com estrelas nas costas há por aí ao pontapé.” E eu poderia responder, “Têm todos muita razão.”.

Vamos agora analisar por este ponto de vista, com o frio do car**** que tem feito como é que eu consegui ver uma tatuagem no meio das costas dela? A resposta meus caros pupilos é muito simples.

Com esta coisa da falta de recursos naturais, eles andam a substituir a tinta das tatuagens por outras coisas más, que devem alterar o código genético na parte da temperatura, o que faz as pessoas terem calor. Até aqui tudo bem, estamos no Inverno e tal, andamos com menos roupa e não temos frio, mas quando chegar o Verão eu quero ver como se vão safar, porque eu duvido que as tatuagens tenham sistema de inversão de temperatura para ficarem frescas no Verão.

Pensem bem antes de marcarem o corpo, e se ainda assim ficarem indecisos, façam como muito boa gente que não tem posses mas quer estar “in”… Pintem com marcador, ou com tinta-da-china como faz o meu primo Zé Miguel. Ele diz que se fica mais macho se fizermos as nossas próprias tatuagens, mas anda com uma no braço direito a dizer “Mariana volta para mim” e outra no braço esquerdo a dizer “Amor de Mãe”, esta ele diz que a fez em mil nove e sessenta e nove no Congo, mas eu acho que ele só diz isso porque a bandeira tem as mesmas cores que a nossa e assim a Mariana acha que ele é um herói… Outra coisa má das tatuagens é que ao longe, como não dá para ver o que é, parece que estamos sujos e assim as pessoas já nem vêm ter connosco para lhes mostrarmos a pintura corporal.

Não sei se com isto vos elucidei sobre estas coisas más que podem ser evitadas, mas quanto a mim não quero dessas coisas no meu corpo… Bem, com isto sempre encontrei assunto para falarmos… Hoje o tema que trago é… Oh, olha as horas… Bem fica para a próxima…

E voilá…

Enjoy

E como diz o outro "brák iu fókerzz"...

Já não há Homens como antes!

Oí càras tudo beín?!

Depois de uma pequena... vá, média ausência no blog... Estou de volta! Calmaaa, não vás já para outro blog...
Para quem pensa que tive MESMO ausente... Engana-se meu caro amigo... Estive muito ocupado a fazer as votações para a suposta expulsão do NOP deste blog! (Sim, porque ser administrador de um blog não é para todos (só é preciso não ter vida e criar um)).

Mas não foi isso que me trouxe aqui... (Sim há mais...)
O que chamou a atenção a este filantropo, que pouco ou nada se impressiona com as situações mais caricatas e insólitas, foi a esgrima. (Oh não: A Esgrima!!!) Pensavam que não vos iria surpreender? Tomem lá...
Como toda a gente sabe, no dia 7 de Fevereiro deu-se a final da taça do mundo de Esgrima. Olhem a novidade que vos dei, toda a gente aqui segue a esgrima a nível mundial.

Pois bem, o que me intriga é... vejamos... as 'minhoquices' usadas neste 'Desporto'.

Supostamente é um desporto de guerreiros valentes, em que só um pode sair vivo, a honra está em jogo, e o que sair vitorioso pode casar com a esposa do outro e comer os filhos dele, num banquete cheio de homens peludos e suados, ao soco e a beber cerveja. Em vez disso apertam a mão ao inicio e dão um abraço no final.
Aquelas pseudo-armas que usavam antigamente eram feitas para matar, para fazer o sangue esguichar para a cara, e ainda levar um pouco do sangue para usar como óleo medicinal, agora as espadinhas dos meninos são feitas para dar massagens, e acariciar o corpo do adversário até ele atingir o ponto G... (e atenção que estou a referir-me a homens, imaginem então o esforço para tal acontecer!)
Para Guerreiros másculos a armadura tinha que pesar 100Kg e ainda tinham que andar com 50Kg em cada braço(espada e escudo), cortavam-lhes o braço e eles matavam mais 300 gajos casavam com as esposas dos outros, comiam os filhos deles, num banquete cheio de homens sem braço, peludos e suados, ao soco e a beber cerveja, e só depois morriam da hemorragia e da infecção... Agora vestem um robe até à testa e levam uma pancada de uma espada flexível e ficam lesionados a época toda...
Os grandes Guerreiros quando entravam numa batalha honrosa não havia cá árbitros, apenas o agente funerário estava presente pois já se sabia de antemão que um deles iria levar um empurraõzinho para... digamos... falecer!
E não havia cá sensores para se saber quando se tocou no adversário. Com guerreiros a sério quando um membro ou um órgão vital sair do corpo adversário...é porque lhe tocou!!! Quando um deixar de se mexer... Vitória para o que ainda se mexe!!! Se não se mexerem os dois... Empate!!!
É simples meus caros amigos, de coisas amaricadas estamos nós fartos!

E pronto, fica o aviso para Eles não ficarem amaricados... e para Elas saberem quem escolher como seu Homem...
Já sabem, se for alguém com instintos assassinos, promiscuos, que comete adultério repetidamente, come criancinhas, não toma banho e tem orgias homossexuais envolvendo cerveja, suor e pelos: Aí têm o vosso homem!!!
Agora regras de etiqueta, ética, boa moral, educação, charme, postura, higiene e estabilidade psicológica???!
Minhas senhoras, não tentem porque esse 'homem' é claramente maricas...

Bem... ficou aqui o alerta bem como o claro e viçoso desejo de não ser perseguido depois disto...

Fiquem bem, até à próxima,


Vando Campos

Debaixo da cama!

Buenos dias Matosinhos, olha os abionz latráz…

Espero que estejam todas com uma fantástica saúde e todos bem-dispostinhos porque hoje trago um tópico insólito…

Não sei quantos de vós, seguidores da sabedoria por mim publicada, acreditam em monstros e fantasmas… Pois é, eu não acredito (se bem que a escuridão me deixa um pouco desconfortável. Mas acho que é por não conseguir ouvir muito bem nessa situação) mas esta noite algo me fez repensar sobre o que estará debaixo da minha cama, assim entre o cotão, restos de comida e talvez bichos mortos (uma vez estava a entrar no quarto e pareceu-me ver uma pessoa a ser arrastada para baixo da cama, mas quando olhei não vi nada. Deve ter sido só impressão minha) … Assim que apaguei a luz, ouvi um barulho, mas não pensem que me assustei, nah, aqui o menino não tem medo de barulhinhos. Mas mesmo assim acendi a luz, não fosse o caso de ter entrado um ninja pela janela, é que lutar contra uma ninja já é difícil, agora imaginem no escuro, sei lá eu do que ele seria capaz. Mas por sorte não foi nenhum ninja, foi algo muito pior… O meu perfume desapareceu sem quê nem para quê e ainda por cima fez barulho… Acho que ele era ninja, e em vez de ser um a entrar, foi um a sair. Mas como objectos não ganham assim vida, eu resolvi procurar o raio do frasquinho pelo quarto… Olhei tudo, chamei, assobiei, estalei os dedos, bati nas pernas para ele querer saltar para o colo, até daqueles encontra objectos todos bonitinhos, que até apitam quando estamos perto do objecto em questão eu usei, e para grande espanto meu, o perfume já não estava no quarto. Não sei o que pensar, quero acreditar que o perfume é mesmo um ninja, (seria brutal ter um perfume ninja) porque assim não seria como a maioria das pessoas que tem tartarugas, que “Ah e tal sim senhor são muito bonitas” mas vamos a ver não são ninja coisa nenhuma. Outra hipótese, que eu já não gosto tanto, porque isso significa que tenho um quarto sem imaginação que tem que copiar a maior parte dos filmes e histórias é a de ter monstros debaixo da cama. Para dizer a verdade, esta hipótese irrita-me profundamente as entranhas do meu ser… Só de pensar isso a minha alma tenta abandonar o meu corpo… Mas se for esse o caso, já sei como os tramar… Penduro a cama ao tecto, que assim eles não se podem esconder e vão para outro quarto, mas primeiro vou fazer-lhes um ultimato… Vou escrever um bilhete, mas pequeno, que se eles andam no escuro é porque vêem bem… Ou me devolvem o perfume (que até foi caro) e ficamos amigos ou então entrego-lhes uma ordem de despejo que é um instante, e vão ter que sair de dia, que não quero andar em arrumações à noite... É que comigo eles não fazem farinha…

Enjoy…

Bons sonhos para todos

Até à próxima,

E como diz o outro "brák iu fókerzz"...

Sedução

Pois Bem...

venho por este post falar de Amor, ou seja paixão, química entre duas pessoas, um forte relacionamente....pronto ou apenas uma curte.

entao jovem, sendo tu rapaz ou rapariga, se estás apaixonado(a) por um(a) moço(a), o que eu aconselho é que vas com calma, que conheças essa tal pessoa sem grandes pressas e que criem um forte relacionamento de amizade. Quando o vosso relacionamente estiver bom, diz a essa pessoa O que sentes, que gostas dela(e) e dá elogios mesmo se o estiveres a dizer num tom de brincadeira, pois os teus sentimentos são verdadeiros. A reacção dela é inesperada, fica envergonhada e pede-te para parar pois sabe que os elogios que deste são falsos. Quanto à reacção do homem não sei, perguntem ao Vando Campos pois ele já está mais que habituado.

Oh.... Oh pessoal, enganei-me. Desculpem lá. O que mencionei em cima é À ANTIGA! A moda agora já é outra... Nada de dizer essas cenas" És bonita", " Estou apaixonado..." isto acabou.

O que vocês fazem agora é arranjar o número da pessoa que vocês gostam ou que queiram "comer" e combinar uma ida ao Cinema. Vejam a primeira parte do filme na boa e durante o intervalo troquem mensagens para saber onde estão localizados. Quando recomeçar o filme, no caso das raparigas, esperem que o rapaz vá ter com vocês e dps...coiso. Quanto aos rapazes, saiam do seu lugar e dirigem-se para a fila da rapariga e sentem-se ao seu lado e depois....PUMBA, fez-se a magia.

Convém ter em conta também o filme a que vão assistir. Este truque funcionou bem com o Filme do James Cameron "Avatar", o bloguista Carlos Soares é testemunha.

Pois bem, resumindo, se querem conquistar alguém, não é ao dizer a verdade que isso vai acontecer, ou seja é como se não tivessem feito nada. É sim levar a pessoa ao cinema, de preferência o "Avatar" mas agora é mais difícil mas podem experimentar outro e dps digam se funcionou.



AVÉ

Agonia

Buenos dias Matosinhos, olha os abionz latráz…

Espero que esteja tudo bem desse lado do vosso monitor, que deste também está... Se bem que para vocês estarem aqui a ler ou eu aqui a escrever não deve estar nada bem. Digamos que vos estou a imaginar assim desesperados por lerem algo que vos anime e faça pensar “Não vou desistir hoje, quero viver mais um dia como falhado” e por azar vieram ter a este blog de deficientes mentais em fase terminal que, não só não anima ninguém como sempre que possível enxovalhámos tudo e todos. Pois bem, fiquem até ao fim no tema que vos trago, se conseguirem visto que este blog é só para resistentes…Deixo-vos o desafio… Serão capazes de aguentar? Muahahahahahahahahaha

Hoje venho falar-vos de um tema que relativamente a certos aspectos pode gerar algumas ideias que quando aplicadas poderão gerar inúmeros itens com qualidades adequadas a determinadas situações que por si só não se apresentariam sem a intervenção do individuo que leu este post. (E do maioral que o escreveu)

Acho que com isto consegui mostrar o quão importante é o Tau in DS, não?

Agora a sério, vou deixar-me de palhaçadas e voltar ao centro da nossa conversa, que isto de falar em círculos é como andar neles e garanto-vos que não chegamos a lado nenhum assim. Pior mesmo são aqueles que, “Ah e tal, sim senhor mas eu sou diferente… Gosto mais dos quadrados”… A isto meus fieis seguidores, sedentos do meu saber, devemos responder, “Olha, que tal o teu carnaval?”

Ah, por falar em carnaval, o meu foi brutalíssimo. E o vosso? O pior mesmo foi ter que ajudar uma amiga (colega vá, mal a conheço) a encontrar um tipo que nem ela sabia muito bem como era. Pois bem, o problema foi mesmo que na pseudo-festa a que fomos não apareceu o seu pseudo-príncipe. Resultado: ela começou a beber para afogar o desgosto e acabou por chocar tudo e todos quando começou a “dançar”. Sim porque foi tudo menos dançar, foi um chocalhar de membros com a intenção de provocar os demais do sexo masculino que se mostraram tudo menos tentados a olhar. Eu tive que olhar para a tirar de lá e arrependi-me para a vida meus amigos, foi tal agonia nos meus olhos que ainda me ardem. Acho que ainda estão um pouco vermelhos, mas vou aliviando com água fresquinha… Fica o desejo de até morrer nas próximas 1000 vidas não ver algo tão perturbador a nível visual que chega a afectar-nos permanentemente o nível psicológico e até espiritual. Com isto tudo esqueci-me de dizer o meu disfarce de carnaval, fui de pirilampo mágico… Dava luz e tudo…

E voilá…

Boa quaresma, e não se esqueçam, à 6ª-feira não há xixa para ninguém

Até à próxima,

E como diz o outro "brák iu fókerzz"...

Crise! :D

Olá caros leitores!

O Meu nome é Advent C. (Don’t ask why >.<) e este é o meu primeiro post que escrevo neste Blog que só por acaso é melhor Blog do mundo… ou o que resta dele… o_O

Hoje gostava de partilhar com vocês, caros leitores, a verdadeira causa da Crise Financeira. Sim meus senhores e senhoras, toda a gente fala na crise “ah! E tal a crise!”, “Epa! Isto está mesmo mal! A culpa é da crise!”, mas o que é isto da crise afinal? Vamos a isso?

Dizem por ai que a crise actual teve origem nos anos 80, quando os bancos hipotecários norte-americanos começaram a conceder credito a famílias sem rendimentos, sem emprego, sem bens, chamados “Clientes Ninja”. Pois bem! Deixemos os Ninjas em Paz! Eles fazem o seu trabalho de espionagem (ou lá o que é que eles fazem) e nos não temos nada que culpa-los de nada!

Na verdade a origem da crise já vem desde os primórdios do Homem e está relacionada com a profissão mais antiga do mundo… Sim estou a falar das P#%&! também conhecidas como Prostitutas. Sendo a profissão mais antiga do mundo devia, ser também a mais respeitada. Mas não! Em vez disso só não é ilegal como também exploram estas senhoras! E depois vêm-me falar de crise… Ora se o sector comercial mais antigo do mundo está afectado os dirigentes mundiais deviam tomar medidas e adoptar uma atitude para ajudar estas trabalhadoras em vez de andarem prai a preocuparem-se com bancos e nacionalizações. Para alem de associações deviam criar-se ainda sindicatos para defender os direitos das pobres senhoras. E já agora, para facilitar ao cliente que pode não ter dinheiro suficiente na carteira e também para a segurança das próprias P#%&!, vamos por um terminal de multibanco portátil, ligado a uma espécie de cinto de castidade que só abre quando recebe o pagamento e ai os clientes podiam fazer o servicinho deles. Sinceramente, devia haver alguém que defendesse estas causas.

Para causas perdidas cá estou eu!

BTW vejam este vídeo… RayWilliamJohnson :

Beijinhos e abraços!

PS: O NOP não é gay… o NOP é boiola!

(a)
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Nunca estudem na Biblioteca...

Buenos dias Matosinhos, olha os abionz latráz...

Pois bem, como primeiro post vou deixar-vos uma enorme conselho caros leitores....................... Nunca, mas mesmo nunca estudem na biblioteca....... Passo a explicar:

Imaginem que são uma rapariga (mas não se imaginem uma boazona, com mamas grandes e carinha laroca, imaginem-se como a maioria, daquelas que passam despercebidas aos olhos mais exigentes... :)) e que entram numa biblioteca, com ideias de estudar para um exame, e estão todas as mesas lotadas. Eis que um lugar fica vago perto de um individuo, que pra ser amiguinho é um nerd do cara***, com cara de desesperado, mas como não há outro lugar vocês aproveitam logo o spot. Até agora tudo muito normal, isto fica interessante quando o "man" tenta meter conversa,: Ah e tal, que curso és, como te chamas... Assim que vocês literalmente cagam nele porque querem estudar, e quando pensam que tudo vai acalmar, eis que ele dispara algo do género, "Olha... Oh não é nada" e esconde-se nos seus livros enquanto vocês pensam "Que cromo" e decidem que em casa estudavam bem melhor, mesmo com o cão a ladrar ao vosso lado. Levantam-se e o "man" diz, "se calhar não nos vemos mais, tens mail?". Vamos pausar e analisar esta história pura estupidez até aqui, também porque que me cansei de rir disto e fico sem força para carregar no teclado... Temos uma rapariga que foi para a biblioteca, foi abordada por um desperate bad boy que lhe pede o contacto à bruta mesmo. Como ela reagiu mesmo? Bem, por incrivel que pareça (para quem a conhece) ela deu-lhe o mail.

Consequência:

Uma barrigada de piropos, mas não daqueles todos inteligentes e subtis que aqui não há nada disso. Nas palavras do individuo, os 30 minutos de "socialização bibliotecária" foram suficientes para ele se apaixonar e se declarar sem limites. O amor descrito por ele e que eu ,(sim, porque para piorar isto foi tudo por via MSN) era cego, eterno e sem limites.

Agora deixem de imaginar que são essas tipas boazonas, sim porque nenhum de vocês se contentou com a "normal" que eu bem sei, e passem para o corpo de homem novamente. Isto é para os que são homens óbvio.

Agora 3 tópicos:

1) Quero que usem este exemplo para aprenderem a agir em situações futuras, sejam inteligentes que elas não são burras nenhumas, sejam subtis e por favor não queiram tudo de uma vez só, vão com calma...

2) Para as leitoras fica o conselho, cuidado com os locais de estudo... ; )

3) Para os Bad Boys que se identificam com este descrito vai um conselho: Deixem-se de merdas e tratem-nas como deve ser, para elas gostarem e não mancharem a fama do sexo masculino, que já está mais que (erradamente) manchada.

E voilá

Bom carnaval, muita festa e muitos engates para todos e todas

Até à próxima,

E como diz o outro "brák iu fókerzz"...

Carlos Soares

Valentim, o Bad Boy.

Bem, antes de mais, é a primeira vez que escrevo aqui, portanto estou um poucochinho nervoso, não pelo facto de ser uma responsabilidade escrever neste blogue mas por ter a noção de estar a assassinar a minha vida social ao avançar com este passo crucial (ou não) para a minha vida.
Mas avancemos para o assunto que me levou a estrear no fantástico mundo dos blogues .O "dia dos Namorados", ou para aqueles que teimam em tentar sempre ser diferentes, o "Dia de São Valentim".
Bem, na verdade o Dia de São Valentim é um termo muito mais catequético do que o Dia dos namorados, o que me levou (erradamente) a tentar descobrir o que é que este tal Valentim fez para merecer tal titulo. Com alguma pesquisa (não muita porque pesquisa exaustiva é para os ignorantes) descobri factos que abalaram completamente a minha fé, rodaram o meu mundo ao contrário e enfraqueceram em larga escala o meu poder de ser fantástico o tempo todo.
Na verdade, este tal Valentim, é nada mais nada menos, que um Boiola, que comia ceguinhas, que foi contra o seu império, contra o seu imperador, corrompeu a lei e... apoiou essa pena aplicada a todos os homens que vivem na cegueira de uma relação séria: O casamento. É uma historia verdadeira, podem pesquisar...
O que há de romântico nisto caros leitores? Pior! O que há de santo nisto caros leitores? Permitam-me uma resposta simples, sincera e eficaz: Nada...
Após esta descoberta, senti que a minha integridade tinha sido corrompida, senti que a minha vida tinha sido enfiada num pote a transbordar de programação 1, e imagino que estejais a sentir o mesmo.
Contudo, este dia com nome de santo pecador, vai fazer-me acabar este meu primeiro post com um agradecimento.
Obrigado, namorados distraídos que vos esqueceis de comprar um presente neste dia tão importante para a massa feminina em geral.
Obrigado a vós por enriquecerdes a vida de todos os solteiros deste país, disponibilizando mulheres fragilizadas e a precisar de um ombro amigo...

Cumprimentos binários.
Martins Martins
P.S: Se algum dia me virem na rua, reparem no meu rabo, a serio, não se vão arrepender.

Velhas Lendas: Antrax!

Oí cáras tùdo beìm?!

Agora a sério, vim as 4:51 da manhã falar do Antrax.
Alguém lembra-se do que é?

Pois... Nem eu...

...(Depois de uma pesquisa aldrabada...)...

Antrax era aquele pózinho que à uns anos atrás os terroristas usavam para atacar figuras importantes dos EUA e durante e após esses ataques, a ameaça alastrou-se para outros países.

Tudo muito bonito, mas o que me intriga nesta coisa do antrax são os próprios terroristas.
Ora, um terrorista que se preze usa bombas, explode cidades, destrói torres altas... Mas que raio de terrorista usa pó como arma???
E não me venham com tretas de guerra química, porque para mim se não for radioactivo e causar mutações, é terrorismo maricas.

Outra coisa é a inviabilidade do antrax como arma química.
Se a memória não me falha, o antrax era propagado em pó dentro de todo o tipo de correspondência, sendo o mais comum o envelope.
Como é que um terrorista punha as mãos num carregamento de antrax?? Hum... Deixa cá ver... Não me vem nada à cabeça... Já sei: Correspondência!
Antes de propagar um pouco do antrax, já o terrorista estava contaminado ao abrir o pacote. Não tem jeito nenhum, até porque tinham que mandar vir na mesma encomenda o antrax e o antídoto... Só despesas, assim não dá para vingar na área do terrorismo, depois dizem que falta empregos...
Porque não há um sindicato para os terroristas decidirem que tipo de arma se devia usar??
Para minimizar os custos e causar mais danos há sociedade...

Um coisa do género:
- "Estamos hoje reunidos para decidir como vamos rebentar Portugal..."
- "Portugal? Assim ninguém nos leva a sério... Vamos antes rebentar Trininad & Tobago!"
- "Ok, muito bem, parece muito melhor... Que tipo de arma vamos usar? Um bombinha Nuclear sabia bem..."
- "Hum... Hoje isso já não se usa, vamos antes mandar pózinho em cartas e esperar que mate toda a gente, sabendo de antemão que existe cura..."
- "Aprovado!!!"

Pensando bem, não resulta...
Mas fica a ideia para quem quiser seguir a maravilhosa carreira de rebentar com prédios... Ou seja, junta-te a uma companhia de demolição.
Anh?! Que dizes? Isso é estúpido, vai antes para terrorismo...

E agora um ponto finalzinho:
Quem é que lê pseudo-piadas sobre antrax??? Não deves ter mesmo mais nada para fazer...
Pior: Quem é que FAZ pseudo-piadas sobre antrax??? Ah, ok... Percebi...

Até à próxima,


Vando Campos

Insultos!

Hoje estava a jogar ao lado dos meus ilustres melhores amigos de Mirandela KIsá! de sempre, enquanto eles jogavam CM e FM, e tomei a liberdade de tomar um pequeno apontamento das ideias que fluem destas brilhantes mentes quando estão no seu estado mais puro e sagrado...a amaldiçoar o computador e a vida, por um dos seus não-visíveis jogadores terem falhado a não-visível baliza do não-visível adversário :D.
Aqui vão algumas das frases de sabedoria proferidas por estes magnos pensadores:

(Do mais leve para o mais escandalosamente mal cheiroso)

1º- Zés do crl

2º- Vós possuís uma dormência mental enorme

3º- Suas avós!!

4º-Bode de merda!!!!

5º-Tu dás-me vontade de desmaiar!!

6º- "Orgasmos masculinos irrecuperáveis pelo ser humano"

7º-Seus escrotos!

8º-Vós sois uma conjugação do verbo merda na ultima pessoa!

9º- Escravos dum cabrão!!

10º- Tu és um PAULOBENTISTAAAA!!!!

11º-Geeks de merdaaa!

12º-Estes gajos dão-me vontade de estudar semiótica!!!

13º-É mais fácil treinar chimpanzés que estes cabrões!

14º-Seus bois azeiteiros!

15º-Isto é pelo Benfica!!

16º-És um boi! Vamos empatar por causa de ti e espero que reflictas sobre isto!

17º-Caras de cocó!!!


Pronto, ficou o apontamento...

Pedro Geada