O Verdadeiro Macho...

Oí cáras tudo beín?!

Incrivelmente e de forma totalmente inesperada, voltei a estar muito tempo ausente deste antro de sabedoria duvidosa. Não que fosse minha intenção, mas realmente esqueci-me que tinha este 'projecto'(como é possível depois de vídeos tão graciosos que nada denigrem a minha imagem). Mas passado é passado e estou novamente a escrever neste maravilhoso e nada sedentário mundo virtual, cujos meios são maioritariamente aproveitados na sua totalidade por pessoas de bem, desde pessoas que matam outras pessoas, a pessoas que violam outras pessoas(as vezes com metade do tamanho), ou até mesmo pessoas que entram no facebook de outras pessoas... enfim, tudo farinha do mesmo saco!

Mas não foi para falar de pessoas altamente moralistas que estou a escrever mais um memorando recheado de conhecimento tão inescrutável quanto excrementício(viram o que fiz? jogo de palavras parecidas com significados nada semelhantes...ahah realmente sou a voz de uma geração, genial). É que já à algum tempo vi uma senhora a conduzir um carro(sim, meu deus... o mundo está perdido) e para além disso estava a maquilhar-se enquanto fazia uma curva apertada a uma velocidade próxima ou acima da permitida na zona. Na fracção de segundo que demorou a quase atropelar-me, não fossem os meus super reflexos felinos, reparei ainda que se olhava no espelho enquanto fazia a tal desnecessária maquilhagem, pois era feia que nem um bode traçado com um boi... Tendo esta visão perigosa e nauseabunda na mente vim a perceber a verdadeira essência de ser macho, que é nada mais nada menos ser macho e estar rodeado de machos. Não repudiem já esta ideia caros aspirantes a machos, pois ela ainda vai ficar mais repugnante. Ora se um macho é um vaso de testosterona então quanto mais testosterona circundante para ser absorvida mais 'macheza' de obtém... Eu bem sabia que quando olhava para homossexuais via que se comportavam de forma diferente, conseguindo elevar ao máximo a sua masculinidade e o segredo está mesmo aí... a privação de todo e qualquer contacto com estrogénio(mulheres) implica automaticamente uma ampliação de nível de virilidade.

Se ainda não perceberam, coloco em valores simples e nada incomodativos ou homofóbicos: se és homem e queres ser mais homem, larga lá isso das mulheres que é nojento... pratica o amor com outros homens e verás a tua masculinidade exponenciada ao máximo, os vários exemplos no nosso pais comprovam isso, desde o Paulo Portas ao Henrique Feist(voz do Son Goku, que é só o HOMEM mais forte do universo). Sigam o vosso coração e contribuam para um país mais másculo sem um pingo de estrogénio que vos possa atropelar porque estava a maquilhar-se ao volante de um carro em andamento.

Cumprimentos,

Vando Campos, "O homem que não devia ter voltado para falar de homens que amam outros homens, arriscando-se a levar uma boa paulada(entendam como quiserem) desses mesmos homens"

Não Percebi...

Quando voltar ao Porto vou levar tanto na boca!

Oí cáras tudo beín?!

Com tanto tempo disponível nestas férias, fica difícil saber o que fazer, por isso faço o que sei fazer melhor: nada... (que previsível).

Venho ver o blog e olho para o video com a minha cara (que não é sobre o angélico, porque não quero falar dele) e farta-me ver aquilo ali, até porque o pessoal não gostou, não porque fosse inapropriado o que eu fiz, mas simplesmente porque estava mau.... de qualquer ponto de vista!

Logo venho por este meio declarar o minha retirada prematura dos vídeos de internet. Não precisam chorar... ou lançar foguetes, eu continuarei a escrever neste blog com a fabulosa frequência com que já vos habituei.

Apetece-me falar bem de alguma coisa, mas esse não é o meu forte. Eu bem que tento defender tudo e encontrar sempre o lado bom das coisas, mas depois logo aparece algo ou alguém que confirma os maus estereótipos que não me permitem ser positivo para com os mesmos. Irrita-me bastante a "guerra" no nosso país que existe, nomeadamente Norte x Sul do país e ainda Continente x Ilhas, entre outras. Eu não vou estar a fazer um texto longo, nem vou apelar a patriotismos, mas sempre que vejo os sulistas a atacar o norte, eu defendo o norte mesmo sendo do sul, mas quando nortenhos atacam o sul, algo desperta dentro de mim e respondo na mesma moeda, talvez por não concordar com a atitude.

Apesar de dizer que somos todos iguais, do mesmo país, já reparei que de um lado ao outro do país as pessoas mudam bastante nos seus hábitos e costumes o que por vezes me confunde e por vezes quando estou irritado reflicto de forma pouco objectiva e penso que o sul é, e sempre foi mais inteligente que o norte(hein, que ataque... que falta de civismo e boas maneiras... meh). Tudo isto porque pensando bem o sul foi possuído por um bom tempo por mouros, os mestres matemáticos do norte de África que introduziram muitos bons costumes avançados para a época e uma cultura rica. Por outro lado tínhamos os D. Afonso Henriques e seus brutamontes que comiam javalis sem mastigar, que defecavam no prato onde comiam e faziam tapetes dos adversários que derrotavam ou dos filhos que os desapontavam.

Esta linhagem claro que se dispersou pelo país todo, no entanto uma maior percentagem de D. Afonso Henriques está no norte, logo o uso excessivo de linguagem ultrajante, a resolução de desacatos com a força bruta do taco de basebol, o comer de boca aberta, o ressonar que nem uma escavadora e... o incesto são as mais valias culturais que o norte herdou. Por isso quando me chamam 'mouro'... fico grato por reconhecerem o meu intelecto superior aliado a boas maneiras... com a pratica de incesto apenas a ser ocasional!

Tenham em atenção que só falo assim do norte quando o norte fala mal do sul... (agora era a parte onde falava bem das coisas boas do norte, mas não me apetece escrever mais, além disso devo ter perdido muitos amigos, visto muitos deles serem do norte do país)

Aproveito para dizer que vou voltar aos vídeos de youtube e na próxima semana voltarei com o melhor video de sempre para comemorar o meu regresso aos vídeos(melhor aposentadoria de sempre... durou 4 parágrafos).

Cumprimentos,

Vando Campos, "O que tenta ser sério no que escreve e sai-se ainda pior do que quando tenta ser engraçado"

Chega de Angélico!

Este video é uma crítica muito leve e discreta à comunicação social, que faz de tudo e mais alguma coisa uma noticia e dá demasiada importância a certos assuntos que não necessitam de tamanha cobertura, o que não faz sentido nenhum... assim como este video...
Falo do Angélico... mas podia estar a criticar a comunicação social se eles de 10 em 10 minutos informassem em que estado está o excremento que o jumento do Sr. Zé fez na estrada ao km 67 da Nacional 18... é igual...

Bebida de Homem *Nyan*

Escadas Malévolas

Oí cáras tudo beín?!

Devia estar mesmo a fazer os trabalhos, dos quais se aproximam a passos largos os prazos de entrega... Ou se calhar devia estar a dormir devido a serem 8 da manhã e estar a escrever num blog bastante disputado pelas massas esfomeadas de conhecimento inútil que deambulam pela Internet. (Eu gosto de pensar que pessoas lêem isto até ao fim... ou lêem...só)

Parabéns ao Porto pela conquista da Liga Europa. Algo que me chamou a atenção foram os festejos. Ambos os adeptos estavam radiantes, tanto da equipa vencedora como da equipa derrotada. Muito bem, gosto de ver... Agora comparei com o jogo da minha constantemente decepcionante equipa, o Benfica com o Braga. Depois da derrota escandalosa mas merecida, houve a tão popular e acarinhada confusão. Até este ponto nada de novo. No entanto reparei que o benfiquista ferrenho chateado, atira cadeiras, enfarda vinho e provavelmente foi bater na mulher casa. O bracarense ferrenho, estava como é de esperar contentíssimo, mas a sua reacção foi bastante perturbadora, pois assim como o benfiquista amargurado, o bracarense nos seus festejos também atirava cadeiras, enfardava vinho... e provavelmente foi celebrar para casa com a mulher dando-lhe uns bons chapadões... Pelo que cheguei à conclusão que não adianta ganhar, os adeptos arranjam sempre uma desculpa para brincar com a vida de alguém. O que não incomoda nada, visto ser divertido, bastante didáctico e haver sempre alguém que cai das escadas.(Aquela diversão mítica e nada maldosa de ver alguém a cair e rebolar num lance de escadas...ahahah)

Ora bem, escadas... Um tema sempre em voga e cheio de positivismo e graciosidade.(eu não acho, mas achei que ficava giro) E escadas rolantes então é para esquecer... As doenças cardíacas que se podiam evitar se em vez de termos a escadas a moverem-se por nós, usássemos, por exemplo... as pernas! Subir e descer escadas(as normais e saudáveis), é 'O' exercício que pode levar a humanidade a... ui... curar o cancro ou a ter mais presidentes negros que não em países africanos...são tantas as possibilidades! Mas, a maligna e perversa escada rolante não quer mais presidentes pretos... ou a cura do cancro.(também é importante) Por isso é que se empenha a manter-nos gordos e incapazes de chegar ao nosso verdadeiro potencial. Tudo isto para dominarem o mundo com a sua rotação incessante de degraus mecânicos que deslizam entre si... ou seja, são homossexuais, fazem o amor em público e ainda querem nos dominar? Não, não... aqui o deslumbrante Vando, que já derrotou portas automáticas ou urinóis,(só para mencionar alguns dos terríveis vilões que enfrentei) não se deixa ficar e hei de acabar com este plano malvado, pois não quero ficar gordo e queria ser presidente, mas não em África...

Ficam avisadas as escadas do infortúnio. E nem se atrevam a fincar os degraus nas escadas normais, aquelas que se esforçam todos os dias por um mundo melhor, cheio de pessoas elegantes ou anorécticas, e presidentes negros em países asiáticos, porque eu estou aqui... Mas, não tentem dominar o mundo aos domingos de manhã, que eu gosto de dormir até tarde... Se puder ser claro, não quero ser inconveniente para ninguém.

Cumprimentos,

Vando Campos, "O Dorminhoco Soporífero"

Eco-Armas

Auto-Win (Automatic Win)

Oí cáras tudo beín?!

Mais um mês que falhou, e para acumular lacunas, falhei na promessa de um post novo que devia ter saído à 2 semanas atrás... Mas, provavelmente já ninguém se lembra, não fosse isto uma grande treta. Posso ainda dizer que hoje é dia das mentiras e por isso estou ilibado.(que previsível) Claro que possuo a desculpa mais credível e sensata de sempre, para além de estar ocupado com trabalhos e frequências da universidade, ainda tive a batalha mais chocante de sempre! (muito mais fervorosa que a batalha com as portas automáticas ou as crianças ninjas de Hong Kong que eram da Madeira e não eram ninjas)

Pois bem, comecemos pelo início... (aquela expressão correcta que todos gostamos)

Estava eu a ser magnífico em mais um Mcdonalds higienicamente pouco recomendável, quando espantosamente surge uma vontade incessante de verter alguma urina da minha uretra. Como era de esperar, dirijo-me ao lavabo mais próximo para aliviar a minha agonia. Como muitos já devem ter reparado, o Mcdonalds, ou a maioria deles possuem uns urinóis que são tão peculiares como burros, roçando no badalhoco! Mas já estamos habituados ao requinte que o Mcdonalds nos proporciona... Achei mais uma vez fascinante o facto deste incrível urinol não possuir algum tipo de dispositivo que liberasse água ou qualquer outro liquido ou produto para limpar a porcelana que todos os dias leva com os mais variados tipos de urina e vê os mais escandalosos tipos de pénis que por aí andam. Ainda me chocou mais o facto de estar estampado neste triste ser, que com a ausência de um dispensador de água, se poupavam imensuráveis litros de água por ano, o que é muito bom se se tratasse apenas disso. A grande questão aqui é se essa água que se 'poupa' é mesmo mal utilizada por se limpar um objecto de utilização pública frequente, utilização essa feita por órgãos genitais masculinos que, por mais que eu goste do meu, são feios e algo porcos... ao contrário das tão belas vaginas (claro...depois de um extensivo trabalho selectivo tendo como critério a beleza) A água nestas porcelanas é essencial, visto eu não querer chegar a um mictório e ver com os meus irresistíveis olhos, ou captar com as minhas sensuais e potentes narinas os restos e cheiros privados de outro ser do sexo masculino... Algo que não me incomoda nada, mas anda por aí o boato de que isso pode ser higienicamente reprovável, devido à existência não comprovada de seres míticos a que chamam de micróbios que provocam as lendárias doenças... logo gosto de jogar pelo seguro e usar a tão bela e...limpa... água!

Tal foi a minha pena de tão terrível vida e destino daquela bela peça artística que recebe litros de urina duvidosa todos os dias que meti conversa com ela... Não sei o que se passou, talvez fosse o rancor e tristeza de viver uma vida de mijo(ahah, que piada) mas o raio da porcelana chutou os meus belos, enrugados e sensuais testículos, o que doeu um bocado... No entanto, a fúria tomou conta de mim e fiz-lhe xixi na garganta e disse: autoclismo? não, auto-win! (que final tão fraco... mas foi apenas para igualar o requinte de um local que possui um urinol que acumula urina alheia)

Cumprimentos,

Vando Campos, "O Defensor do Urinol Clássico, com Autoclismo Estragado a Verter e a Desperdiçar Água'

PandAstúcia

Wanted - Dead or Alive

Oí cáras tudo beín?!

As últimas semanas foram uma loucura e ‘oficialmente’ as festividades terminam hoje, dia de reis. Que bom! Já estava farto de me vomitar todos os dias quando ouvia palavras como ‘Natal’, ‘Ano Novo’, ‘Pai Natal’ ou ‘Espirito Natalício’… Que raio de época doentia esta, tudo muito melancólico e bondoso… e falso, hipócrita digamos assim…

Mas, tenho uma boa e má notícia para os meninos em casa: O Pai Natal existe! Ou pelo menos espero que exista sim, para eu poder finalmente concretizar o meu desejo, que simplesmente se traduz em agarrar o Pai Natal, dar-lhe uma tareia das antigas, desmembrá-lo, electrocuta-lo e por fim colocar bruscamente uma bala no seu cérebro. Ou seja, simples e saudável. Pode sempre haver um palerma que pergunte porquê tanta hostilidade. Meus amigos a resposta não tem nada que se lhe diga. O Pai Natal é uma meretriz, um malandro que se vendeu à Coca-Cola e faz publicidade da grossa, mas só a criancinhas que tenham chaminés ou dinheiro para comprar o seu produto. Resumindo muito rapidamente, se és pobre, não tens casa, vives na favela, és preto, asiático ou és adulto… esquece, não existe tensão sexual entre ti e o Pai Natal, por isso ele ignora-te… ou então morres com tantas luzes de Natal se fores epiléptico...

Ninguém veste vermelho o ano todo a não ser uma rameira badalhoca (o Benfica tem permissão especial), que se vende a meninos por bolachas e leitinho. Não custava colocar só um logotipo da Coca-Cola nas costas do casaco e no trenó? Um dia apanho o malandro e faço-o cair na Etiópia, para ver se lá existe ‘espirito natalício’… Viras logo comida para quem te apanhar, e talvez escravo sexual antes disso. Que tal prolongar esse 'espírito natalício' o ano todo? Não por eu querer um mundo melhorzinho, mas sim porque seria feriado o ano todo! Maldito Barbas… Não percebo como alguém deixa entrar em suas casas um velho com cara de pirata bêbedo tarado, que foi raptado por traficantes de pessoas e ganhou gostos distorcidos, como vestir-se de vermelho e fazer visitas a meninos a altas horas da noite… Sempre achei que isso era uma espécie de crime. Enganei-me, vou fazer o mesmo para ver o que me acontece…

Pai Natal, sua quenga, se estás ler isto (claro que não, ninguem lê), lembra-te: o próximo Natal será o teu último… e depois viro-me contra o coelho da Páscoa… Prepara-te!

Cumprimentos,

Vando Campos, “O Caçador de Personagens Imaginárias Inúteis”